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      親子家庭

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      作為家長該佛系點還是內卷點?

      來源:紅樹林心理    作者:陳瓊老師    發布時間:2023-08-01    閱讀數:75

      很多家長們調侃暑假是他們的“噩夢”。

      有的家長因為孩子的作業絞盡腦汁,有的家長因為孩子玩電子設備而大動干戈。

      暑假和孩子的密切相處,仿佛經歷了一場大戰,精疲力竭。

      其實家長們也都想喘口氣,讓自己的內心能平靜下來,但是內卷的大環境下,讓人無法松弛下來。

      家長疲憊,孩子無奈,無疑是個雙輸的結局。

      一個松弛的家長,情緒一定是穩定的,內心也是平和的,家庭氛圍也會更和諧。

      那么,怎樣才能做松弛的家長呢?


      01 懂得換位思考

      我們這一代家長,生活在一個節奏很快的時代,在工作中和生活中承受的壓力很大,如果不經有效的疏導和消化,就可能將壓力和負面情緒傳導給孩子。

      有的家長很有自我覺察意識,在對孩子發脾氣后,能感覺到自己是把其他事情里積壓的壓力發泄到了孩子身上。

      有這種意識的家長,常常能更好的調整自己的狀態,能和孩子建立好關系。

      而有的家長自我覺察意識較弱,對孩子生氣后很少會去想生氣的原因,認為自己的生氣完完全全是由孩子的不聽話不懂事不服管教帶來的,往往有這種意識的家長也更容易指責孩子。

      常常出現這樣的惡性循環是,家長越是不能覺察自己的情緒,就越容易指責孩子。

      而越容易指責孩子,就越不能跳出家長角度去站在孩子的角度想問題,結果家長的情緒就會變得越來越激烈,家庭的氣氛一定會變得很緊張。

      在這種情況下,孩子要么全盤接收了家長的批評和指責,認為自己是糟糕的;

      要么排斥和反感家長的指責和批評,也排斥后續家長的管教,尤其到了青春期后,會特別劇烈的反抗父母的管教。

      面對孩子時,家長如果不去換位思考,不去覺察自己的情緒,就一定會經常和孩子發生沖突,結果變成兩敗俱傷。

      因此,家長和孩子相處時遇到分歧或者沖突時,試試換位思考,體會一下孩子行為背后的動機和需要,覺察自己的情緒,就不會糊里糊涂的生氣。


      02 重視過程

      父母對孩子有期待是一件很自然的事情,對孩子完全沒有期待,是不切實際的。

      很多家長特別強調結果,比如說有些家長只在意孩子最終的學習成績,忽視孩子學習的過程。

      導致孩子認為自己是學習的工具,認為自己只有成績好時才是值得人喜愛的,認為考出好成績是人生的唯一出路。

      重視過程意味著關注孩子的興趣,而興趣能激發內驅力。

      縱觀歷史上的名人的成長史,在研究了ta們的家庭背景,父母養育,教育經歷和個性特征后。

      我們發現ta們有一些共同的特質,即ta們取得的成就幾乎起源于興趣,并在興趣的驅動下取得了某一個行業或者領域的卓越成就。

      生物學家達爾文從小就對自然非常好奇,在家里的花園會呆上很久,尤其喜歡搜集蟲子。

      他對化學也很感興趣,在寄宿學校的時候,和哥哥一起偷偷在家設置了一個化學實驗室。

      最后,他發表了開創性的科學巨著《物種起源》。

      汽車大王福特從小對搗鼓機器很感興趣,比如手表、發條玩具,經常拆開研究,弟弟妹妹看到福特就把自己的玩具藏起來。

      最終,福特創建了自己的汽車公司,成為世界上最大的汽車生產商之一。


      重視過程意味著重視孩子的全面發展。

      根據加德納多元智力理論,人類的大腦不僅僅只有一種智力維度(即傳統觀念中的智力);

      如果我們使用計算機來作比喻,人類的大腦并不是一臺計算機,而是很多臺計算機的組合,并且每一臺計算機都有其特定的職能。

      加德納認為智力是多元的,而非一種能力。

      他把智力分成8種,音樂智力,身體運動智力,語言智力,數學邏輯智力,空間智力,人際關系智力,內省智力,自然智力。

      而學習成績主要體現的是孩子的數學邏輯智力。

      如果僅僅關注學習成績,就會忽略孩子其他能力的挖掘和培養,不利于孩子的全面發展。

      因此,在孩子的成長過程中,家長們可以多關注孩子的興趣,愛好,培養孩子多方面的興趣愛好。

      當孩子有了興趣后,就會有自己的內驅力去驅動自己去努力,也就不需要家長去催促和千叮萬囑,自然也就能做一個松弛的家長了。


      03 允許孩子犯錯

      當孩子犯錯的時候,很多家長的第一反應是,我怎么沒有把孩子教好。

      聽到這句話后,我的第一反應是,家長很可能一直對自己要求很嚴格。

      因為ta嚴于律己,也更可能變成嚴以待人,特別是嚴以待孩子。

      孩子犯錯時父母的反應非常重要。

      如果孩子犯錯時,父母的反應多是指責,孩子容易變得怯懦,恐懼,甚至會傾向于否認自己的錯誤,逃避承擔責任。

      而當父母接納孩子犯錯時,并去和孩子平和地討論犯錯這件事,孩子會更能接受自己犯錯這件事。

      以后犯錯了也不會去逃避責任,而能夠就事論事,不隨意攻擊自己,承擔責任。

      人非圣賢,孰能無過。每次犯錯的時候,也是一次學習的機會。

      如果父母能積極的看待孩子犯下的錯誤,孩子也更加愿意嘗試新東西和接受挑戰,不會因為害怕犯錯和失敗,而錯過那些嶄新的機會帶來的成長。

      因此,當家長和孩子對犯錯都持一個開放接納的態度時,家長不會因為孩子犯錯而感到過度焦慮和責備孩子時,自然就會變得松弛。

      在內卷的背景下,家長們試著多去換位思考孩子的處境,多去關注孩子的興趣所在,多去關注孩子的全面發展,并在孩子犯錯的過程中保持接納和開放,自然而然整個家庭就會有越來越多的松弛感。


      文/廣州紅樹林心理咨詢中心 陳瓊

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